Odisea

Una vez, D (la querida D) se reunió con un "chico" (así hablaba ella) con quien estuvo a punto de casarse muchos años atrás. Me contó que conversaron como amigos, que ella quizás pensó que todavía podía renacer algo y que el siguiente diálogo, al mismo tiempo que frustró sus ligeras esperanzas, la hizo la mujer más feliz del mundo:
Ella: Y tú, ¿estás con alguien?
Él: Ya me casé
Ella: Ups!. Y... ¿cómo es ella?
Él: mmm... Es un poco como tú

"Él" tuvo suerte. Yo también me casaría solo con alguien que se acerque a D (la querida D). Cualquiera que la conociese, exigiría cosas de D (la querida D) a la mujer con la que decidiese juntarse. Así de grande es. Así de viva. Alegre, siempre alegre a pesar que la mala suerte se empeñaba en tumbarla. Una heroína, una heroína griega es lo que era cuando nos cruzamos. Alguien de quien aprender a vivir. Alguien que invitaba a vivir a pesar que sufría.
Muchos sufrimos y luchamos, pero D (la querida D) iba más allá, ella vivía.

Carnaval

Era el día de las chicas. Disfrazadas salieron a las calles y así, ocultas dentro de mil colores, podían elegir con quien bailar. Una linda máscara verde amarilla y roja se acercó a donde yo estaba y cogió mi mano. Traté de seguir el ritmo. Fue recién cuando tomé su cintura que estuve seguro que era Consuelo. La comparsa seguía y nosotros huimos por una callecita hacia el verde para descubrirla y unirnos.

El camino de la amistad

En medio de los carnavales y con una mujer al lado, parece fácil olvidarse de quien está a cientos de kilómetros de distancia. Así como antes sentí que la depresión que empezaba a inundarme iba a desaparecer pronto, y así fue; ahora siento que este amor, esta obsesión por vivir con G, también va a desaparecer rápido y dará paso al mismo cariño lejano que tengo por Ro, por A, por D, por M, por S, por la otra A, por la otra M (mejor Mi), por R (que no es R) por la otra D y por la otra D, por quienes no sé ni sus nombres, por K, por D (la querida D); tantas mujeres que sospecharon que me enfermé por ellas pero que se contentaron con saberlo, por que a toda mujer -y a todo hombre, sin duda- le agrada saber que le gusta a alguien. Solo a G y antes a A se lo llegué a confesar. Y la historia de D (la querida D) es la más linda y triste de todas, ¿qué será de ella? me dijo: "uff, tal parece que, al final, todos los caminos conducen a la cama". Incluso el camino de la amistad.

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Respuesta

"No sé porque me dices todo eso... estoy con un montón de trabajo, después te escribo. Un abrazo". En verdad, ni siquiera esperaba una respuesta. ¿Cuál es la diferencia entre el silencio y las frases formales? ¡Pero que imbécil que soy! ¡¿Y que tal si G se cree ahora una Daza?! ¡¿Y que tal si cree que yo soy un Florentino?! Maldito romanticismo. "en el futuro, tarde o temprano..." ¡Qué imbécil! ¡Le mentí! Yo no soy así. Dentro de algunos años me encontrará y le diré que estoy casado y tengo dos, cinco hijos, que en realidad no había un tarde o temprano, que el futuro debió empezar ya. La distancia me ayudará. Respuesta: "Ok"

Carta a G

Querida G
Ya debes saber que para mucha de la gente que conocemos, tu y yo hemos nacido el uno para el otro. Yo mismo lo he creído. Diría que todavía lo creo (de hecho, sufro sin verte y sin tener la esperanza diaria de disfrutar de algunos momentos de tu compañía), pero nuevos razonamientos se han venido apoderando de mi mente, aunque de ellos te hablaré más adelante. Por ahora, no quiero molestarte, sorprenderte y sobre todo no quisiera confundirte, pero no puedo reprimir -ahora que me escribiste- las ganas que tengo de gritar que me gustas, que te pienso cada noche y que no me importaría si estuvieses con otra persona porque me contento con pensar que en el futuro, tarde o temprano, vamos a vivir juntos para siempre.
Pero están las nuevas ideas surgidas desde este alejamiento que dices que te extraña y lastima. Ideas que quizás solo sean caricias de consuelo que bajan de mi mente a mi corazón. Decirte que no creo que debamos ni podamos llegar a tener una relación ni ahora ni después. Es que te quiero tanto que no quiero que sufras. Sé que esto suena a un clásico "yo te puedo hacer daño" que se dice a las adolescentes solo para despertar su interés, pero te lo digo porque ya somos personas mayores y lo podemos entender de otra forma.
Tienes un alma frágil y yo soy un bruto. Diría/haría cosas todos los días que te harían daño. Tu carácter te haría reaccionar y mi orgullo me impediría decir "perdón". Te quiero un montón y creo que te das cuenta, pero eso no quitará mi torpeza. Prefiero seguir queriéndote de lejos y haciendo lo que pueda por que estés siempre contenta, a ser la causa de tu tristeza. Yo muerdo, G. Si estás a mi lado y te veo flaquear, te muerdo, puedo destrozarte. Si te veo fuerte, te reto, gruño. Soy un animal, G. De lejos está bien. Mejor que escuches mi aullido solitario a mis garras y dientes rasgándote, cerrándose en tu cuello. Te quiero, te quiero, te quiero.

Entrega rápida

¿Cómo es que de pronto alguien piensa que puede estar contigo por el resto de su vida?
Apenas han pasado trece días y Consuelo cree estar enamorada. Ayer, se acurrucó en mi pecho, dijo que me amaba, que estaba muy contenta de tenerme y soltó una lágrima, de felicidad supongo, al menos sonreía cuando lo hizo.
¿Cómo decirle que es normal que sienta eso, que es el "efecto del primer hombre"? ¿Cómo explicarle que todo lo que siente responde al simple hecho de haberse dejado penetrar, de haberse "entregado"? Decir: "Hey chiquita, todas las mujeres pasan por lo mismo".
Entregarse: Ponerse en manos de alguien, sometiéndose a su dirección o arbitrio.
Querer responder: "No gracias, no quiero ese nivel de compromiso", pero pensar en el trabajo y tener que decir, "yo también te amo" y pensando en G. Yo entregado a G.
Si las mujeres se hacen esclavas de un pene, ¿los hombres se hacen esclavos de las promesas, de aquellas que saben decir sí pero no?

Deja todo y regresa

Llevo tres días y dos noches hablando con Consuelo y lo único rescatable fue el brillo de sus ojos cuando dijo: "No me gusta que jueguen conmigo".
Le acabo de escribir a mi jefe: "Todo está en su sitio". Ahora solo tengo que vivir y esperar.Que jodida es la vida, alejarme de G cuando más cerca me sentía. ¿Estuve realmente cerca o solo fue uno de sus juegos? Quizás ni se acuerde de lo que hizo, quizás ni sabe qué hizo. Pero me acercó tanto que por un momento creí que todo era posible. Con un poco más de arrojo podría haberme quedado en Santiago, renunciar a todo, pero las dudas de siempre, pero no me gusta que jueguen conmigo.
A la mierda. Ya no conozco a nadie ni nadie me conoce. Callaré lo pasado como siempre lo he hecho. Me ocultaré de mí mismo completamente. Yo pasé al olvido. Ya no siento nada por nadie, solo están Consuelo y su adoración. Ojala tuviera un corazón para ella. Ojala pronto acabe esta misión. ¿Hasta cuando me necesitarán aquí? Una y otra vez me ronda la idea de desaparecer. Como en Buenos Aires, sentado en el paradero más descampado de la avenida Brasil, a dos calles del albergue, con frio, y con el mismo mensaje repitiéndose en mi cabeza: "regresa".

La virgen de Santa Cruz

Consuelo es una de las chicas menos bonita en esta ciudad de chicas bonitas. Es además sumamente ingenua. No se gusta/cree que nadie se fijará en ella y es ingenua. Alguna vez hizo un leve intentó de suicidarse pero tiene el orgullo con que nacen todos los Leo. Si bien era un fruto dispuesto a dejarse coger, había que hacerlo con sutileza. Cuando le dije que tenía un home teatre en mi departamento, quiso conocerlo. Tiene 19 años. Tomamos vino viendo la tv y dejándose coger. Estaba muy excitada. Cuando traté de sacarle el jean recién reaccionó. Me miró con unos ojos enormes, se dio cuenta que estaba sin brasier y con la blusa abierta, me empujó, se levantó, no escuchó nada, se ordenó apurada y salió corriendo, tan rápido que cuando llegué a la puerta ya había doblado la esquina. Es virgen, pero estoy seguro que quiere dejar de serlo. Ayer no contestó mi llamada, mañana lo hará. Estos juegos con niñas son muy aburridos, pero tengo que representar bien mi papel. Mil veces mejor una mujer que una niña, pero necesito que se enamore rápido y confíe plenamente en mí. Será tan feliz, se creerá liberada, tendrá más confianza en sí, pero vivirá engañada pues solo habrá pasado a ser esclava de un pene. No es que disfrute con este papel. Sé lo que es enamorarse de un vacio. Tampoco es que la haya elegido, sólo le tocó a ella, estaba ahí, es como su destino. Además, si no lo hago, alguien más lo hará y quizás sea más mierda que yo. Lo único que puedo hacer por esta buena chica es ser bueno e ir preparándola para cuando me vaya. Tendrá el mejor carnaval que haya tenido en su vida, estará enamorada, tendrá algo que contar a sus amigas.