Primeros días

Las calles principales de Santa Cruz parecen las de un pueblo del lejano oeste de EE.UU. trasladado a la amazonía. Pero todos aquí dicen que más se parecen a una ciudad brasileña, del sur brasileño. Hay mucha preocupación por lo que se decidirá en La Paz. Si pudieran elegir, ya se habrían independizado o anexado a Brasil, pero no debo meterme en política. Por ahora debo establecerme. Madre muerta, padre internado en la amazonía, joven estudiante de ingeniería recién trasladado y esperando la llegada del carnaval. Debo hacer amigos rápido, febrero es un mes clave, práctiamente allí se decide si tendrás o no pareja el resto del año. El calor es sofocante. En las noches pienso en Ro, casi cuando empezaba mi vida universitaria y me gustaba torturar a las chicas mirándoles fíjamente la nuca hasta que voltearan con disimulo. En cambio Ro me miró fijamente, retándome, y así nos quedamos unos buenos segundos mientras el profesor hablaba de tautologías. Después de unos días sentí necesidad de voltear a ver quien me miraba y encontré su mirada huyendo y haciéndose la disimulada. Seria. Su cabello castaño sobre la cara. Solo acaso un atisbo de ligera sonrisa burlona. Fue la primera mujer y primera relación sobre la que teoricé con cierta madurez. Su existencia fue la primera clara evidencia de mi absoluta timidez con las chicas que de verdad me gustaban, de mi atracción por las chicas fuera de la norma, del pavor que sentía por la frustración, de como ello me llevaba a la inacción: de mi amor callado aunque expresado, de mi no querer escuchar la respuesta. Algunas cosas logré superar pero la historia de mis grandes amores sigue conformada solo por momentos interiores.

Transformación

Cuando todo está en calma puedo oir el golpe y el arrastre de las olas. Mi jefe quiere que regrese a casa y enseguida cruce los Andes, esperar a que amanezca e ir al norte a familiarizarme con los nuevos modismo. Ser un campa. Esta ola será enorme, la que todos esperan me toca a mí. Pero, ¿y qué hay de mí? Me obligan a ser otro, a pensar como otro, a sentir como otro y mejor aún si me enamoro como otro, si soy feliz como otro. Tengo que fingirme un tipo alegre, enamorar a una chica de clase media, frecuentar a su familia, ser un ingeniero en ascenso, ¿y cuánto tiempo? ¿dos años, tres años?. Debo ser una persona diferente para acercarme a lo que es la felicidad. Preferiría decir que no, que me retiro a los 24, que solo quiero estar junto al mar mirando a G, que no se preocupen, que ya me olvidé de todo, que nunca estuve en Buenos Aires buscando a un terrorista inexistente, que en realidad sí fuí un mochilero relacionándose con europeos para el próximo año hacer El Viaje. Esa vida sí estuvo bien. Pero mi jefe. Pero el destino. Nunca estuve deprimido. Mejor si G no existió. Y estos amigos a los que empezaba a conocer. Que N mate sus pulgas solo que para eso son. Si acaso no será mejor olvidarse de uno y creerse el personaje inventado. Entro a la ola, es muy fuerte, ya nadie me ve, allá está la luz de otro.

Abulia

Yo que pensé que después de esos días había quedado desembrujado me veo ahora extrañándola un día después de no verla por pensar en el tiempo que pasará sin saberla. En realidad lamentando la oportunidad perdida. El mar de Valparaíso en la noche y la inactividad ganando. Quizás pude hacer algo más pero ni siquiera conversé. Quizás mi cuerpo sea el sabio esta vez. Estoy cansado. Sin ánimos de intentar nada. Aburrido y capaz de aburrir a la chica más risueña y comprensiva que pudiera encontrar. Ese no es el problema, el problema es la duda que te deja el pensar si hubiese bastado fingir algo de alegría, algo de fiesta, para empezar algo con G. Si al menos hubiese podido disfrutar algo de la mujer que deseo. Todo a 115 kilómetros de casa y con una noche perfecta para un inicio. Para consolarme: "No es tiempo aún".

¡Respiro!

No puedo decir que estoy contento pero sin duda la fase depresiva ya pasó. Ya ni me provoca escribir. ¿Olvidaré dentro de algunos días la contraseña? Ahora me preocupan más las cosas cotidianas. ¿Qué irá hacer Bachelet? Debería igual dirigir pensamientos hacia mí y escribirlos. Tengo un cuaderno extraviado con escritos de cuando estaba en la universidad. Hay que encontrarlo y repasarlo. Deben haber muchas claves ahí. No creo haber cambiado mucho. ¿Empeorarán con Evo las relaciones bilaterales? Esos poemas iniciales, frases recogidas de existencialistas y surrealistas, algo de Neruda, algo del joven Werther, más claves, más poemas. Todo en un cuaderno viejo sin forro amarillo con un tablista saliendo de la ola. Pero la Bachelet, pero el trabajo.

Feminismo

Dos hermanas feministas y unos padres intentando tener mente amplia forjaron un hombre feminista y, como no podía ser de otra manera, totalmente desengañado de la lucha por la igualdad de los sexos. Las "hijas de Eva" no están preparadas para dejar de ser mujeres. Siguen bastando un par de frases bien dichas para llevarlas a la cama.

Sonrisa perdida

Sonreía con todo su cuerpo cuando yo llegaba. M tenía la sonrisa mas bella que haya visto jamas en mi vida. Algo se rompió cuando me fuí. Tres meses sin ver a alguien puede ser poco tiempo, pero ella se derrumbó, se abandonó, no entendió. Cuando regresé ya no quería nada conmigo y si bien, poco a poco, las relaciones se restablecieron, su sonrisa nunca más fue la misma, se perdió.

Muy, muy triste

Llegó. Son las dos de la tarde y me ha tocado una tristeza de esas. Me da pena ver caras tristes. N está triste y tiene cansancio, encima repite cosas que yo he dicho y trata de encontrar soluciones como alguna vez le dije que yo lo hacía. Prefiero no ayudarle. Pero voy a estar a su lado para cuando realmente se esté ahogando.
Algo dije, casi sin escucharme, no recuerdo el tono, solo que siguió un ligero silencio y miradas. ¿Mostré que estaba derrumbándome o mordí a alguien?
Las miradas me provocaron tristeza. El ser una molestia me provoca tristeza. ¿Pasará?
No esperaba esta inundación. Tengo sueño. Me empieza a doler la cabeza. Desidia.

Hermanos de depresión

Amo tanto vivir que en mis depresiones más agudas sólo he llegado a suicidarme como humano. En esos períodos, he tenido suerte de tener verdaderos amigos, de esos que están contigo en las cloacas y entienden de lo que se trata, y también de los que están cuando resucitas y decides volver a empezar. Nada es más rico que, después de algunos años y mil conocimientos, darte la oportunidad de volver a hacer esas cosas que en algún momento te dieron paz. Pero esta depresión de ahora es tan débil que hasta me causa gracia jugar con ella.

La indeseada se irá rápido

Después de una larga batalla al fin la depresión se ha vuelto a instalar en mí. Su primer atisbo fue hace dos años. Empezó fuera del país disfrazada de una despedida pero desde entonces logré esquivarla con falsas promesas y sobre todo con cambios de puesto de trabajo. Hace unos días supe que todo estaba perdido. Lo bueno es que casi de inmediato llegaron las ganas de llorar. Las lágrimas son golondrinas, por lo general llegan en la última etapa de mi depresión. Así que, esta depresión será rápida, quizás dure sólo una semana, de hecho, ayer casi lloro, quizás sólo dure días.

Mujer de cuidado

G es del tipo de mujeres de las que debo huir. Es rara, sin mas. Es de aquellas personas a las que yo les creo fácilmente. Si se da cuenta, podría hacer conmigo lo que quisiera. Ja, tal vez ya lo está haciendo.

Una vista rápida

A estaba a punto de entrar al Kentucky y lo hacía con el mismo guey con quien empezó hace poco más de doce años inmediatamente después que se comprobara que una relación conmigo era totalmente imposible. Y eso que estaba locamente obsesionado.
A no ha cambiado nada, quizás esté aun un poco mas flaca. El micro pasó rápido y no pude ver más detalles.
Ya no siento nada por ella, salvo curiosidad, muy diferente a 1993, cuando el ciclo ya había acabado y me hacía a la idea de dejar de verla todo el verano. LLegó cuando yo estaba en el paradero decidiéndome hacia donde ir. Nos vimos y sonrió (estaba asequible), me acerqué. Cuando le dije que me hacía feliz el estar en ese momento a su lado, ella, para mi sorpresa, me respondió que a ella también. Me abalance sobre ella como un niño hace con su madre, metiendo mi cabeza en su regazo, oliéndola. Ella se espantó, pero ese día quería darme una oportunidad. Si es que habiamos empezado, esa relación solo duró un minuto. Su fiereza se manifestó, cambió de cara y me preguntó por R. R era, con las justas, una buena amiga.
Pero ya había olido su inseguridad y en vez de aclarar las cosas, quise morder y hacer daño. Le deje la duda planteada: R podría ser una amiga cariñosa. Ella se fué para empezar una relación de más de doce años.

Sin ti no es igual

¿Si nunca he podido decir "sin ti no es igual" será que nunca he hecho algo con quien haya amado? ¿O es que nunca repetí cosas que hacía con la persona que amé?
¿Desamor o fiel al extremo?
Y si bien no suelo traicionar, me inclino más por lo primero.
So, ¿alguien podría decirme qué es el amor?

Autismo

Acaso esta vocación por ilusionarse en silencio con la persona que no le hará caso y de rechazar y querer dañar a las personas que quieren amarlo, no sean sino rasgos autistas. Esa agresividad casi natural, ese deseo de gruñirle a la gente, esa poca capacidad para entablar conversaciones (que algunos interpretan como un "sabe escuchar"). ¿Acaso el estar hablando de una tercera persona no es otra característica del autista?
Estoy ahogándome sin mi soledad. Estoy asfixiándome sin mi libertad. Tengo que comprar un espacio mínimo vital que me es imposible en ese departamento. Ya no quiero hablarle ni de cortesía. Irme, dinero, irme.

conmigosiempre

No podía empezar de otra forma esta tarde sino con HH: "... Me enamora una corza ligera, en el mundo no hay nada tan lindo y hermoso; con mis dientes y zarpas de fiera destrozaré su cuerpo sabroso Y volviera mi afán a mi amada, en sus muslos mordiendo la carne blanquísima y saciando mi sed en su sangre por mi derramada para aullar luego solo en la noche tristísima ..." Y toda aquella que podría acompañarme, hace lo mismo conmigo.